Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
Первая часть темы находится по адресу:
http://www.sexnarod.ru/index.php?showtopic=3002
Продолжаем шутить по теме.
Второй том тут:
http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic=84950
Это сообщение отредактировал Реланиум - 01-06-2011 - 10:12
Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
В травмпункт заходит проктолог , у которого рука застряла в пациенте.
Дежурный врач:
- Извините , но у нас здесь травмпункт , а не кукольный театр.
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
- Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая!
- Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску".
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Люблю групповуху... пофилонить можно...
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!
A с тебя минет по утрам!
Чувствую, это и будет мой завтрак((
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.
Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!
Вот тэбе кто больше нравиться мальчик или дэвочка.
Ему в ответ
Мальчик,дэвочка какая в попу разница
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на карачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ !!!
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство
Она:
- Только не в меня!
Он (растерянно озираясь):
- А в кого?
Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет?
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Бисексуал и говорит ей :
- Диман, че за балет ?
Бисексуал - специалист Широкого профиля.
- Вась, а что такое бисексуал?
- Это когда ты считаешь, что у тебя полная непруха, если у подруги месячные, а у друга - понос!..
| QUOTE (Реланиум @ 01.06.2011 - время: 16:03) |
| Граждане, вы, пожалуйста, не забывайте, что это тема все таки би-анекдотов. Хотелось бы больше анекдотов по теме. а не просто про секс. |
Если Вы бисексуал - то у Вас в два раза больше шансов интересно провести вечер.
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
Разговаривают два друга:
- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делал минет, и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успел?
У Вовочки спрашивают:
- Вовочка, чтобы ты хотел больше, один раз потрахаться с Машенькой или два - с Петенькой?
Вовочка отвечает:
- Машенька это, конечно, Машенька, но два раза, это всё-таки два раза...
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
- Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может, бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
- ?
- Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай".
Гена и Лена в постели. Гена:
- Я тебя люблю
Лена:
- А зачем в задницу?
Супермен летит над городом и размышляет, мол весь мир спасаю, а как бы самому отдохнуть, расслабится? Тут видит, на крыше пентхауза в шезлонге обалденная голая девушка, лежит в нужной позе...Супермен с разлета входит в нее, бурно кончает, и как всегда не сказав ни слова улетает...Девушка с недоумением : А что это было? А Человек-невидимка: Не видел, но попе как-то некомфортно...
Граждане, вы, пожалуйста, не забывайте, что это тема все таки би-анекдотов. Хотелось бы больше анекдотов по теме. а не просто про секс.
— Вася, если бы тебе предложили тр@хнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
— что бы ты выбрал?
— Ну... Маша — это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА — это два раза!!
Тынц
Ржу до сих пор...
Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 01-09-2017 - 21:51
- Ты чего ?
- Тихо !!! Выгляни из-за угла - видишь двух баб ? Одна из них моя жена, а другая - моя любовница.
Другой, выглянув из-за угла:
- Да, ты прав, только это моя жена и моя любовница.