Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Би-анекдоты

Текстовая версия форума: Общение бисексуалов на различные темы



Полная версия топика:
Би-анекдоты -> Общение бисексуалов на различные темы


Страницы: [1]

Quest_
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.



Первая часть темы находится по адресу:
http://www.sexnarod.ru/index.php?showtopic=3002
Продолжаем шутить по теме.
Второй том тут:
http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic=84950

Это сообщение отредактировал Реланиум - 01-06-2011 - 10:12
Schlechte Doctor
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.


В травмпункт заходит проктолог , у которого рука застряла в пациенте.
Дежурный врач:
- Извините , но у нас здесь травмпункт , а не кукольный театр.









Страстный оруженосец
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!
Страстный оруженосец
вот еще веселенький...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Страстный оруженосец
Приходит муж домой:
- Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая!
- Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску".
Страстный оруженосец
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.



Люблю групповуху... пофилонить можно...



Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!
Страстный оруженосец
Kогда будешь в отпуске , с тебя завтрак в постель!
A с тебя минет по утрам!
Чувствую, это и будет мой завтрак((



Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.


Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.

Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!
Vitava
Кавказцы рассуждают
Вот тэбе кто больше нравиться мальчик или дэвочка.
Ему в ответ
Мальчик,дэвочка какая в попу разница 00064.gif
Страстный оруженосец
Международный конкурс минетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на карачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ !!!



Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство




Она:
- Только не в меня!
Он (растерянно озираясь):
- А в кого?




Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет?
Страстный оруженосец
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"


Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"




Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.



Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".



Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Реланиум
Граждане, вы, пожалуйста, не забывайте, что это тема все таки би-анекдотов. Хотелось бы больше анекдотов по теме. а не просто про секс.
Страстный оруженосец
Занимается бисексуал сексом с девушкой. А та не хочет просто удовольствие получать, а с фантазией - то одну позу примет, то другую, то на шпагат сядет, то ногу на плечо закинет.
Бисексуал и говорит ей :
- Диман, че за балет ?



Бисексуал - специалист Широкого профиля.


- Вась, а что такое бисексуал?
- Это когда ты считаешь, что у тебя полная непруха, если у подруги месячные, а у друга - понос!..
Страстный оруженосец
QUOTE (Реланиум @ 01.06.2011 - время: 16:03)
Граждане, вы, пожалуйста, не забывайте, что это тема все таки би-анекдотов. Хотелось бы больше анекдотов по теме. а не просто про секс.

Если Вы бисексуал - то у Вас в два раза больше шансов интересно провести вечер.


Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!


Разговаривают два друга:
- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делал минет, и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успел?


У Вовочки спрашивают:
- Вовочка, чтобы ты хотел больше, один раз потрахаться с Машенькой или два - с Петенькой?
Вовочка отвечает:
- Машенька это, конечно, Машенька, но два раза, это всё-таки два раза...
Страстный оруженосец
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки


Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
Страстный оруженосец
- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!


Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
- Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может, бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
- ?
- Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай".


Гена и Лена в постели. Гена:
- Я тебя люблю
Лена:
- А зачем в задницу?
Olgerd69
Мужик заходит в бар, садится к стойке и заказывает бутылку водки, граненый стакан и ничего из закуски-запивки...Девушка за стойкой участливо спрашивает: У вас что-то случилось? Да, сегодня у меня был первый в жизни минет! Так это же событие, надо отметить по-другому, может шампанское? Нет, шампанским этот вкус не перебить...

Супермен летит над городом и размышляет, мол весь мир спасаю, а как бы самому отдохнуть, расслабится? Тут видит, на крыше пентхауза в шезлонге обалденная голая девушка, лежит в нужной позе...Супермен с разлета входит в нее, бурно кончает, и как всегда не сказав ни слова улетает...Девушка с недоумением : А что это было? А Человек-невидимка: Не видел, но попе как-то некомфортно...
Яникс77
Шли с девушкой по темному парку и на нас напал маньяк. Что сексуальный? нет бисексуальный!
millennium
(Реланиум @ 01.06.2011 - время: 16:03)
Граждане, вы, пожалуйста, не забывайте, что это тема все таки би-анекдотов. Хотелось бы больше анекдотов по теме. а не просто про секс.

— Вася, если бы тебе предложили тр@хнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
— что бы ты выбрал?
— Ну... Маша — это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА — это два раза!!
BleachMate
В театре современной пьесы премьера оперы "Евгений Онегин". Начинается представление, гаснет свет, развигается занавес - на сцене Евгений Онегин делает минет Ленскому. Зал шокирован. Внезапно со своего места встает старая театралка а кричит на сцену: "Молодой человек, почему вы так громко чавкаете ? Это же Пушкин !!!"
Anotherboyman
Не могу не поделиться - в книжном магазине "Библио Глобус" на Мясницкой увидел сегодня такую книжку:
Тынц
Ржу до сих пор...

Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 01-09-2017 - 21:51
Anotherboyman
Иду по улице два бисексуала, болтают о том, о сем, вдруг - один хватает другого за руку и тащит за угол. Другой:
- Ты чего ?
- Тихо !!! Выгляни из-за угла - видишь двух баб ? Одна из них моя жена, а другая - моя любовница.
Другой, выглянув из-за угла:
- Да, ты прав, только это моя жена и моя любовница.

Страницы: [1]

Общение бисексуалов на различные темы -> Би-анекдоты





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Проститутки | Эротический массаж в Москве